Dia 7 (07.01.18) - Ha sido un dia tan mierda que no sé ni que poner de título.

Hoy ha sido un día un poco bastante mierda.

y mira que había comenzado bien, porque de verdad que esta mañana he estudiado un montón y me he visto mas de la mitad del último video de historia que me quedaba. Y luego he leido, no tanto como me gustaria, pero he avanzado. El problema ha venido por la tarde...

No voy acontar todos los detalles, a parte que no me apetece mucho, tampoco es que recuerde muy bien que ha pasado. Solo sé que he estado muy de bajón casi toda la tarde por una charla que he tenido con mi pareja. A penas pude avanzar en la lectura del libro, no estudié nada de nada y ni siquiera tuve ánimos de escribir esta entrada para desahogarme (estoy escribiendo cuando son casi las 00:00 de la mañana, solo digo eso).

Aunque pudimos hablarlo y se solucionó, no puedo evitar quedarme con la sensación de que había aún tensión... O no sé si tensión es la palabra adecuada. Digamos que no estabamos enfadadas pero tampoco sabíamos que decirnos. Pero bueno, como ya he dicho antes, no quiero contar mas detalles. Este blog, y esta entrada sobretodo, no está para juzgar lo que ha pasado. Mas que nada, porque es nuestra intimidad. Le quiero y eso es lo único que quiero contar.

Pero eso no es lo único que me pasó hoy. Es decir, como hecho puntual sí. Pero hoy, la depresión post-vacacional que llevo viviendo desde hace unos días se ha acrecentado. Puede que influyera lo que ha pasado hoy con mi pareja, pero si que es verdad que lo que estoy sintiendo desde hace tiempo no es un simple "ai, no quiero ira clase" y estar fastidiada durante un rato.

Cada vez que siento que mañana empiezo clases, que el martes tengo una exposición de un trabajo ya entregado, que el jueves tengo un examen, que el viernes tengo otro examen (con apuntes, pero es un examen igual) y que de esa misma asignatura tengo que hacer  un trabajo de un libro el cual no he acabado aún... Cada vez que pienso en todo eso, me dan muchísimas ganas de llorar y un nudo en la garganta que me impide hacer alguna cosa útil. Siento que no voy a llegar a todo esto, que me va a faltar tiempo para todo. Estoy incluso valorando no ir a clase de chino extraescolar el miercoles...

Sé que el hundirme es lo que menos necesito ahora mismo, que me perjudicará pero... Simplemente no lo puedo evitar.

Puede que si me voy a dormir vea las cosas de mejor humor. Pero lo que de verdad, de verdad me animaría, sería el hecho de acabar esta semana de mierda, volver a quedar con mi novia todos los viernes como siempre hacíamos, volver a ir a clases animada, ver a mis amigos de la uni, estar con ellos sin esa angustia en el pecho y ese estrés... Volver a la rutina de siempre.

Pronto... Pronto.

Bona nit. <3