Dia 5 (05.01.18) - Quiero que acabe este mes de mierda.

Creo que el título define como me siento hoy. 

El día ha comenzado bien, porque íbamos a ir mi hermana y yo a comprar un regalo para nuestros padres, pero al final decidimos no ir porque no estábamos nada decididas con lo que queríamos comprar, con lo que pude quedarme en casa y aprovechar el tiempo para estudiar. Y vaya si lo aproveché, acabé el periodo histórico más largo que nos entraba en el examen. El resto son más cortitos así que perfecto. 

Pero ahora estoy angustiada. Fui a la cabalgata de los reyes ya que tiraban caramelos gratis, repito GRATIS, al volver me puse a leer el libro de la uni que me tengo que leer y cené. Después de cenar me puse a ver un capítulo de una serie y ahora debería volver a leer, pero realmente no tengo nada de ganas. Estoy muy chof, en realidad. Encima soy masoquista porque me puse a pensar en mi novia y :) 

Por cierto, mañana en teoría tengo los regalos de reyes. No tengo ni idea de lo que me van a regalar porque para navidad sí que pedí algo, pero para reyes... Bueno hubo un juego que sí que pedí para navidad, pero me dijeron que estaba agotado, no creo que lo hayan encontrado... ¿o sí? 

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Mierda mierda, mierdaaaaaaa. 

Estoy volviendo a pensar en el poco tiempo que me queda para hacer todo lo de la uni y aaaah. No quiero volver a rallarme. No como ayer, por favor. Que alguien me saque de este pozo en el que me estoy metiendo yo solita. 

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Creo que lo único que necesito es verla a ella. La echo un poquito bastante de menos. 

He hablado con ella y, como siempre, me ha subido el ánimo un poquito. 

... ¿Como pude vivir sin conocerla?

AAAAAAAAAH QUIERO VERLAAAA

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Bueno, stop. Creo que es mejor que me vaya a dormir. Puede que mejore de ánimos si lo hago. 

Bona nit <3 

Dia 4 (04.01.18) - Que estrés.

Hoy ha sido un día un poco estresante...

¿Quién me pidió a mi quedar con mis amigas por la mañana? hacía mucho que no las veía, y me alegro de haber quedado con ellas y tal, pero la cosa se ha alargado más que pensaba y eran las dos del medio día y me he tenido que ir. Claro, ellas viven a tomar por culo de donde yo vivo, y luego por la tarde había quedado con mi novia para estudiar por lo que no debería llegar muy tarde para comer, y aun así acabé llegando casi a las 4... 

Es verdad, mi NOVIA... Creo que no he hablado mucho de ella por aquí, ¿no? Ya haré una entrada sobre ello (que no sea un daily, ya que esto ha implicado un cambio en mi vida que aún no me creo que haya sido posible hahaha). De momento, solo os hablaré de ella si surge el tema. 

Pues eso, hoy hemos quedado para estudiar y luego me ha llevado su padre en moto. Hacía muchísimo que no iba en moto y me había olvidado de la sensación. Incluso me bajé de la moto con las piernas temblando hahaha. Pero agradezco mucho que lo haya hecho, la verdad.

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Bien, genial. Acabo de echarme a llorar al darme cuenta de que me falta poquísimo tiempo para empezar clases y tengo que hacer un trabajo entero de un libro que aún no voy ni por la mitad, estudiar para un examen para el cual aún me falta un poco y siento que no me va a llegar. Hasta hace nada estaba llorando mucho por esta tontería. 

Pero bueno... Como siempre, ella (mi novia) ha conseguido que me suba el ánimo y no lo vea todo negro... Simplemente gracias. 

he intentado leer un poco más, pero creo que estoy cansada ya. Me iré a dormir. 

Bona nit <3 

Dia 3 (03.01.18) - "Year in pixels"

Bueno, ocurrió lo inevitable: me volví a cambiar de plataforma de blog otra vez.

Siempre me pasa lo mismo, creo que una plataforma está bien, la uso ilusionada durante un tiempo, y entonces es cuando vienen los problemas. Y siempre, repito, SIEMPRE, acabo volviendo a Blogger hahahaha Para mí Blogger ya me recuerda al meme de "la vieja confiable".

Pero bueno, aquí estoy otra vez. Este blog que antes usaba para exponer mis sentimientos, que vivió el inicio y la ruptura de mi relación con mi ex, mis dudas en cuanto a mi sexualidad (que, mira por donde, acertaron.) y más aspectos de mi vida... este blog, que tanto ha significado para mí, lo he dejado de lado. No, no es justo.

Tengo ganas de renovarme y hacerle un lavado de cara esta página. Pero, si lo hago, tengo miedo de que pierda la esencia de lo que era. Este blog es como mi "historia", y quitar cosas seria como borrar una parte de ella.

No, no voy a borrar nada.  Lo dejaré tal y como está.

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Por cierto, encontré una cosa super interesante en Twitter y decidí hacerlo. Se llama "Year in pixels", y  trata de una especie de tabla en la que arriba sitúas los meses del año, y a un lado los días del mes. Entonces en cada cuadrado vas rellenando de un color diferente cada día según tu estado de ánimo. Y como hace nada y menos que comenzamos el año creí que era la ocasión perfecta para empezarlo.

Bendita sea la persona que me dio la idea XDD

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Antes cuando he mencionado que este blog es como mi historia me ha hecho pensar en un capítulo de mi vida que quiero mostrar y explicar... Así que ya comencé a preparar la entrada ^^ No la publicaré hoy, evidentemente, pero quiero tenerlo listo para empezar.

Tengo la intuición de que esta entrada se va a quedar aquí hoy, no tengo mucho por contar. Hoy fue un día tranquilo, por la mañana quedé con unos compañeros para hacer un trabajo (que nos indignamos con una compañera, pero esa es otra historia hahaha). Y nada más.

Mejor me voy ya a dormir hahahaha 

Bona nit <3

Dia 2 (02.01.18) - Ser tonta nivel: yo.

Vale, me encanta. 

Tenía bastante texto escrito de esta mañana y, con la inteligencia que me caracteriza (pista: NO) va y apago el ordenador sin guardar. Que bien, oye 

me acuerdo de cosas que he escrito, pero no de todo absolutamente. Sé que me quejaba de mi misofonía (hoy, particularmente, me ha dado mas ansiedad que otros días), del poco tiempo que tengo para acabar toooodo lo de la uni antes de volver de vacaciones de navidad, y de una de mis historias de Wattpad. 

De ese último tema me acuerdo más, ya que me preocupa desde hace unos días. Resulta que hace una semana o así me dejaron un comentario en Amor Yaoi diciendo con detalles algunas cosas que no le cuadraban de la historia, lo que me hizo darme cuenta de que mi historia tiene errores graves: los personajes cometen la misma historia una y otra vez, no reaccionan como deberían reaccionar según qué casos, y uno de los personajes en particular justifica algo GRAVISIMO que ocurre en esta sociedad hoy en día. 

No sabía que hacer con esta historia. Resulta que en Wattpad voy publicando mes a mes, y para acabarlo tengo el capítulo de diciembre (con retraso), enero y febrero. Sería una pena tirarlo por la borda, pero me he dado cuenta de que la historia es horrible y me da hasta vergüenza. Qué asco. 

Pero también recordé la forma en que mi forma de escribir ha mejorado. Ya no soy la misma de antes, y es normal que mi escritura también haya cambiado. He pensado en acabar la publicación de Wattpad, tenerlo unos días colgado y luego borrarlo. Realmente me siento avergonzada. Sin embargo, seguiré publicando en Amor Yaoi, ya que allí me sigue más gente y, al menos, de vez en cuando me ponen comentarios. No como en Wattpad, que pasan de mí. además, en Amor Yaoi publico semanalmente, ya que empecé mucho más tarde, por lo que acabaré mucho mas pronto.

Aunque ha habido cambios en el día de hoy desde que lo escribí. A lo mejor en el tema del estudio no ha ido tan bien, pero ya es de noche y llevo unas horas leyendo un libro de una asignatura y me doy cuenta de que me entero de lo que pone en el libro, sé reconocer una frase o un argumento importante cuando lo veo y lo apunto en el ordenador (aunque eso me haga retrasar un poquito) y, sobre todo, ya se me han ocurrido un par de cosas que poner en el trabajo. Parece una tontería, pero eso para mí ya es un éxito personal. 

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He publicado el capítulo de Amor Yaoi muy a mi pesar. Espero que a la persona que me dejó ese comentario le guste porque sino ya me retiro hahaha

Y pensando en otras cosas, estoy pasando por un bajón emocional un poco grande. Como se nota cuando la gente está ocupada y no responde a los mensajes, porque me entra un aburrimiento bastante grande. Y entonces el bajón justo después, cuando empiezo a montarme paranoias de los motivos por los que la gente no me habla, cuando puede que simplemente estén ocupados.

Así es mi vida, ralladas mentales injustificadas. Creo que lo mejor será irme a dormir y despejar la mente. 

Así que … Bona nit <3

Dia 1 (01.01.18) - Año nuevo.

A ver... No sé como empezar esto, sinceramente. 

He creado esta sección con el objetivo de escribir mis pensamientos diariamente. No es que necesite desahogarme en algún sitio, porque para eso me creé la cuenta candado de Twitter hace un tiempo. Necesito volver a coger cariño a los blogs porque creo que todas las plataformas con las que he probado de hacer un blog siempre me han fallado de algún modo u otro. Y además siempre he querido tener un blog que realmente funcionara, que me gustara y que fuera "conocido". 

Además quiero un lugar en el que escribir lo que me ha pasado cada día. Una especie de diario, por así decirlo. Pero como tampoco dispongo de una libreta en físico que pueda usar a modo de diario, usaré esto... Y así no gasto papel. 

... Soy una rata de cojones, en verdad ahhahaha. 

No sé que voy a hacer con este blog la verdad. Sé que quiero tenerlo para mí, pero no sé si luego pasaré el enlace o que por twitter o que. Tampoco me importaria que la gente conociera esto, la verdad. 

Así que supongo que esto es como mi propósito de este 2018, no? Siempre he querido tener una lista de propósitos, pero conociendome no los cumplo. Siempre que me hago horarios o mierdasde esas, me acabo cansando.

 Me he dado cuenta que soy una inconstante en estas cosas. Así que mi otro propósito por así decirlo seria cambiar eso. 

Pero a mi me cuesta cambiar mis defectos. Incluso me cuesta reconocer que los tengo. No todos, porque algunos los tengo muuuuuuuuuuy asumidos. xD. Pero supongo que quiero cambiar porque ni a veces no me soporto ni a mi misma. 

A proposito, últimamente estoy muy preocupada porque las faltas de ortografia que cometo cada vez son mas graves. He llegado a pensar que puede que tenga dislexia, lo cual es una putada. Tanto para los examenes como trabajos de la uni.

A todo esto.......... yo debería estar estudiando y no haciendo esto. No, si ya verás, que cuando lleguen los exámenes lloraré por tonta. Pero quiero que este blog me ayude a sentirme en paz conmigo misma. Y no quiero pensar más en que tengo que leerme un libro y estudiar una asignatura de la que apenas tenemos apuntes. Que estoy agobiada, si. Pero bah, no quiero rallarme más.

Luego me arrepentiré de no haberme preocupado más. Pero cuando estoy colapsada, estoy colapsada. Y no hay nada que hacer en ese momento. 

Bueno, paro ya. Que me quedó muy largo esto y no lo pretendía hahahaa 

(y me entraron ganas de ver Voltron, tbh. pero con la suerte que tengo me pondré a verlo y me llamarán para cenar)

Pues... acabo. 

Feliz año 2018 ^w^

Ojalá todo volviera...

Hoy han vuelto a mi pensamientos dolorosos... pero pensaba compartirlos con vosotros.


A veces las ganas que tenemos de que todo vuelva a ser como antes son tan poderosas que no nos dejan ni respirar. A veces la raíz de todo el problema es tan profunda y tan difícil de arreglar que te hace pensar que eso es y va a ser así para siempre... pero ojalá me equivoque.

Ojalá las dos personas que más aprecio en este mundo se se volvieran a dirigir las miradas... Que volviéramos a hacer quedadas como las de antes, en las que veíamos conciertos, hablábamos de cantantes, grupos, reíamos... El juego del fuck, marry, kill. ¿Os acordáis? Que divertido era, y cuantos "piques" habían por eso... ¿De verdad queréis perder eso?

No puedo obligaros a que habléis, ni nada de eso. Ni siquiera sé si tendré el valor de sacaros el tema... Pero es doloroso vernos ahora. No entendéis lo que duele no poder hablar de la otra cuando estoy con una de las dos por miedo a que la conversación se "tense" y tenga que cambiar de tema.

Pero no es solo vosotras dos...

Amo a este grupo de amigos, he amado todos y cada uno de los buenos momentos que he pasado en él.. pero también he visto tantas, pero tantas cosas que no me han parecido bien... Cosas tan injustas que le han hecho daño a la persona mas importante para mí.

Me siento cohibida y reacia a contar algo sobre mí en presencia vuestra, por miedo a que os enfadéis y Ya ha llegado a un punto en el que tengo miedo de contar que he conocido a una amiga especial para mi, por miedo a recibir los temidos "ah, con ella quedas y con nosotros no, ¿eh?". Tengo derecho a tener una vida. También tengo derecho a sentirme ofendida si veo que nunca nadie (o casi nadie, todo hay que decirlo) se desplaza por mi, cuando yo lo hago todo el tiempo. Es injusto y frustrante, y no tenéis ni idea de todas las veces que he llorado con este tema.

Ultimamente se ha hablado de "nunca vienes a vernos, ya no te importamos"... ¿Y si las personas que dicen eso se miran un poco al espejo y se dan cuenta de que han hecho lo mismo? Obviamente, si se menciona el tema seria un "pero si eso no es verdad"...  ¿Pero cuantas veces habéis ido a ver a las personas a las que vosotros mismos habéis juzgado y criticado por que no han venido a veros?


¿Que pasa? ¿os olvidáis del pasado cuando cierta persona ofrecía SU CASA casi siempre? es curioso porque, el declive del grupo empezó cuando esa persona dejó de hacerlo. Y mejor no hablemos de porque lo hizo...

Mis palabras son duras, ya lo se. Pero estoy viendo el sufrimiento de una persona importantisima para mí, porque siente que todo lo que está pasando es por su culpa... pero no es cierto y me frustra ver que piensa así.

Ella ha tenido una parte de culpa, es verdad. Pero yo también. Y cada miembro del grupo lo ha tenido.

No ganamos nada culpando a otros de lo que han o no han hecho. No ganamos nada echando broncas (o intervenciones les llamáis vosotros) porque una persona ha dejado de venir a ver a alguien... ¿Acaso las personas no tienen derecho a tener su espacio? ¿o solo tenéis derecho vosotros a tener ese espacio?


Puede que esté equivocada, puede que algunos datos no estén al 100% relatados. Soy consciente de ello. Pero siento dolor... Mucho dolor.


Ojalá... todo volviera a ser como antes.

¿Tan difícil es? 

Vuelta a la vida.

Me he dado cuenta de que he dejado muchas cosas abandonadas... Entre ellas este blog.  Un año sin actualizar parece demasiado, ¿no?


Me he vuelto madura y he priorizado otras cosas como la universidad, en la cual este año finalizaré mi primer curso. Han habido cosas que han cambiado en mí: He dejado muchas cosas abandonadas en el proceso de adaptación a mi nueva vida, me he vuelto mas responsable, estudio mucho... Pero eso desgraciadamente me ha hecho olvidarme de algunas cosas que me hacían ser como soy...


Como este blog.


En ningún momento pretendí abandonar algo que me ayudó durante tanto tiempo... Que fue el sitio donde me expresé con libertad por primera vez hace ya 5 años. Parece mentira pero ha estado mucho tiempo conmigo: Ha vivido mi primera relación, ha vivido la ruptura de esta, ha vivido mis dudas en cuanto a quien era, y me ha servido en muchísimas ocasiones para darles mensajes a gente que lo estaba pasando mal. O, por el contrario, cuando yo lo pasaba mal y queria mandarles un mensaje a mis antiguos compañeros de clase... En todas esas ocasiones este blog estuvo ahí.

¿Es justo entonces que lo deje un año abandonado como lo he dejado?

NO

No es justo que me olvide de algo tan importante para mí solo porque las cosas cambiaron. Quiero seguir usando este blog para aliviar las penas y el sufrimiento de mi corazón, para así luego poder mirar al mundo con una sonrisa. 

Desconozco si la gente seguirá este blog o se habrá marchado (si es que alguna vez tuve seguidores). Pero eso es lo que menos me importa, porque aunque solo esté yo aquí, miraré al frente y diré: 

"Si, he vuelto... 

Y esta vez para quedarme."