Dia 2 (02.01.18) - Ser tonta nivel: yo.

Vale, me encanta. 

Tenía bastante texto escrito de esta mañana y, con la inteligencia que me caracteriza (pista: NO) va y apago el ordenador sin guardar. Que bien, oye 

me acuerdo de cosas que he escrito, pero no de todo absolutamente. Sé que me quejaba de mi misofonía (hoy, particularmente, me ha dado mas ansiedad que otros días), del poco tiempo que tengo para acabar toooodo lo de la uni antes de volver de vacaciones de navidad, y de una de mis historias de Wattpad. 

De ese último tema me acuerdo más, ya que me preocupa desde hace unos días. Resulta que hace una semana o así me dejaron un comentario en Amor Yaoi diciendo con detalles algunas cosas que no le cuadraban de la historia, lo que me hizo darme cuenta de que mi historia tiene errores graves: los personajes cometen la misma historia una y otra vez, no reaccionan como deberían reaccionar según qué casos, y uno de los personajes en particular justifica algo GRAVISIMO que ocurre en esta sociedad hoy en día. 

No sabía que hacer con esta historia. Resulta que en Wattpad voy publicando mes a mes, y para acabarlo tengo el capítulo de diciembre (con retraso), enero y febrero. Sería una pena tirarlo por la borda, pero me he dado cuenta de que la historia es horrible y me da hasta vergüenza. Qué asco. 

Pero también recordé la forma en que mi forma de escribir ha mejorado. Ya no soy la misma de antes, y es normal que mi escritura también haya cambiado. He pensado en acabar la publicación de Wattpad, tenerlo unos días colgado y luego borrarlo. Realmente me siento avergonzada. Sin embargo, seguiré publicando en Amor Yaoi, ya que allí me sigue más gente y, al menos, de vez en cuando me ponen comentarios. No como en Wattpad, que pasan de mí. además, en Amor Yaoi publico semanalmente, ya que empecé mucho más tarde, por lo que acabaré mucho mas pronto.

Aunque ha habido cambios en el día de hoy desde que lo escribí. A lo mejor en el tema del estudio no ha ido tan bien, pero ya es de noche y llevo unas horas leyendo un libro de una asignatura y me doy cuenta de que me entero de lo que pone en el libro, sé reconocer una frase o un argumento importante cuando lo veo y lo apunto en el ordenador (aunque eso me haga retrasar un poquito) y, sobre todo, ya se me han ocurrido un par de cosas que poner en el trabajo. Parece una tontería, pero eso para mí ya es un éxito personal. 

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He publicado el capítulo de Amor Yaoi muy a mi pesar. Espero que a la persona que me dejó ese comentario le guste porque sino ya me retiro hahaha

Y pensando en otras cosas, estoy pasando por un bajón emocional un poco grande. Como se nota cuando la gente está ocupada y no responde a los mensajes, porque me entra un aburrimiento bastante grande. Y entonces el bajón justo después, cuando empiezo a montarme paranoias de los motivos por los que la gente no me habla, cuando puede que simplemente estén ocupados.

Así es mi vida, ralladas mentales injustificadas. Creo que lo mejor será irme a dormir y despejar la mente. 

Así que … Bona nit <3

Dia 1 (01.01.18) - Año nuevo.

A ver... No sé como empezar esto, sinceramente. 

He creado esta sección con el objetivo de escribir mis pensamientos diariamente. No es que necesite desahogarme en algún sitio, porque para eso me creé la cuenta candado de Twitter hace un tiempo. Necesito volver a coger cariño a los blogs porque creo que todas las plataformas con las que he probado de hacer un blog siempre me han fallado de algún modo u otro. Y además siempre he querido tener un blog que realmente funcionara, que me gustara y que fuera "conocido". 

Además quiero un lugar en el que escribir lo que me ha pasado cada día. Una especie de diario, por así decirlo. Pero como tampoco dispongo de una libreta en físico que pueda usar a modo de diario, usaré esto... Y así no gasto papel. 

... Soy una rata de cojones, en verdad ahhahaha. 

No sé que voy a hacer con este blog la verdad. Sé que quiero tenerlo para mí, pero no sé si luego pasaré el enlace o que por twitter o que. Tampoco me importaria que la gente conociera esto, la verdad. 

Así que supongo que esto es como mi propósito de este 2018, no? Siempre he querido tener una lista de propósitos, pero conociendome no los cumplo. Siempre que me hago horarios o mierdasde esas, me acabo cansando.

 Me he dado cuenta que soy una inconstante en estas cosas. Así que mi otro propósito por así decirlo seria cambiar eso. 

Pero a mi me cuesta cambiar mis defectos. Incluso me cuesta reconocer que los tengo. No todos, porque algunos los tengo muuuuuuuuuuy asumidos. xD. Pero supongo que quiero cambiar porque ni a veces no me soporto ni a mi misma. 

A proposito, últimamente estoy muy preocupada porque las faltas de ortografia que cometo cada vez son mas graves. He llegado a pensar que puede que tenga dislexia, lo cual es una putada. Tanto para los examenes como trabajos de la uni.

A todo esto.......... yo debería estar estudiando y no haciendo esto. No, si ya verás, que cuando lleguen los exámenes lloraré por tonta. Pero quiero que este blog me ayude a sentirme en paz conmigo misma. Y no quiero pensar más en que tengo que leerme un libro y estudiar una asignatura de la que apenas tenemos apuntes. Que estoy agobiada, si. Pero bah, no quiero rallarme más.

Luego me arrepentiré de no haberme preocupado más. Pero cuando estoy colapsada, estoy colapsada. Y no hay nada que hacer en ese momento. 

Bueno, paro ya. Que me quedó muy largo esto y no lo pretendía hahahaa 

(y me entraron ganas de ver Voltron, tbh. pero con la suerte que tengo me pondré a verlo y me llamarán para cenar)

Pues... acabo. 

Feliz año 2018 ^w^

Ojalá todo volviera...

Hoy han vuelto a mi pensamientos dolorosos... pero pensaba compartirlos con vosotros.


A veces las ganas que tenemos de que todo vuelva a ser como antes son tan poderosas que no nos dejan ni respirar. A veces la raíz de todo el problema es tan profunda y tan difícil de arreglar que te hace pensar que eso es y va a ser así para siempre... pero ojalá me equivoque.

Ojalá las dos personas que más aprecio en este mundo se se volvieran a dirigir las miradas... Que volviéramos a hacer quedadas como las de antes, en las que veíamos conciertos, hablábamos de cantantes, grupos, reíamos... El juego del fuck, marry, kill. ¿Os acordáis? Que divertido era, y cuantos "piques" habían por eso... ¿De verdad queréis perder eso?

No puedo obligaros a que habléis, ni nada de eso. Ni siquiera sé si tendré el valor de sacaros el tema... Pero es doloroso vernos ahora. No entendéis lo que duele no poder hablar de la otra cuando estoy con una de las dos por miedo a que la conversación se "tense" y tenga que cambiar de tema.

Pero no es solo vosotras dos...

Amo a este grupo de amigos, he amado todos y cada uno de los buenos momentos que he pasado en él.. pero también he visto tantas, pero tantas cosas que no me han parecido bien... Cosas tan injustas que le han hecho daño a la persona mas importante para mí.

Me siento cohibida y reacia a contar algo sobre mí en presencia vuestra, por miedo a que os enfadéis y Ya ha llegado a un punto en el que tengo miedo de contar que he conocido a una amiga especial para mi, por miedo a recibir los temidos "ah, con ella quedas y con nosotros no, ¿eh?". Tengo derecho a tener una vida. También tengo derecho a sentirme ofendida si veo que nunca nadie (o casi nadie, todo hay que decirlo) se desplaza por mi, cuando yo lo hago todo el tiempo. Es injusto y frustrante, y no tenéis ni idea de todas las veces que he llorado con este tema.

Ultimamente se ha hablado de "nunca vienes a vernos, ya no te importamos"... ¿Y si las personas que dicen eso se miran un poco al espejo y se dan cuenta de que han hecho lo mismo? Obviamente, si se menciona el tema seria un "pero si eso no es verdad"...  ¿Pero cuantas veces habéis ido a ver a las personas a las que vosotros mismos habéis juzgado y criticado por que no han venido a veros?


¿Que pasa? ¿os olvidáis del pasado cuando cierta persona ofrecía SU CASA casi siempre? es curioso porque, el declive del grupo empezó cuando esa persona dejó de hacerlo. Y mejor no hablemos de porque lo hizo...

Mis palabras son duras, ya lo se. Pero estoy viendo el sufrimiento de una persona importantisima para mí, porque siente que todo lo que está pasando es por su culpa... pero no es cierto y me frustra ver que piensa así.

Ella ha tenido una parte de culpa, es verdad. Pero yo también. Y cada miembro del grupo lo ha tenido.

No ganamos nada culpando a otros de lo que han o no han hecho. No ganamos nada echando broncas (o intervenciones les llamáis vosotros) porque una persona ha dejado de venir a ver a alguien... ¿Acaso las personas no tienen derecho a tener su espacio? ¿o solo tenéis derecho vosotros a tener ese espacio?


Puede que esté equivocada, puede que algunos datos no estén al 100% relatados. Soy consciente de ello. Pero siento dolor... Mucho dolor.


Ojalá... todo volviera a ser como antes.

¿Tan difícil es? 

Vuelta a la vida.

Me he dado cuenta de que he dejado muchas cosas abandonadas... Entre ellas este blog.  Un año sin actualizar parece demasiado, ¿no?


Me he vuelto madura y he priorizado otras cosas como la universidad, en la cual este año finalizaré mi primer curso. Han habido cosas que han cambiado en mí: He dejado muchas cosas abandonadas en el proceso de adaptación a mi nueva vida, me he vuelto mas responsable, estudio mucho... Pero eso desgraciadamente me ha hecho olvidarme de algunas cosas que me hacían ser como soy...


Como este blog.


En ningún momento pretendí abandonar algo que me ayudó durante tanto tiempo... Que fue el sitio donde me expresé con libertad por primera vez hace ya 5 años. Parece mentira pero ha estado mucho tiempo conmigo: Ha vivido mi primera relación, ha vivido la ruptura de esta, ha vivido mis dudas en cuanto a quien era, y me ha servido en muchísimas ocasiones para darles mensajes a gente que lo estaba pasando mal. O, por el contrario, cuando yo lo pasaba mal y queria mandarles un mensaje a mis antiguos compañeros de clase... En todas esas ocasiones este blog estuvo ahí.

¿Es justo entonces que lo deje un año abandonado como lo he dejado?

NO

No es justo que me olvide de algo tan importante para mí solo porque las cosas cambiaron. Quiero seguir usando este blog para aliviar las penas y el sufrimiento de mi corazón, para así luego poder mirar al mundo con una sonrisa. 

Desconozco si la gente seguirá este blog o se habrá marchado (si es que alguna vez tuve seguidores). Pero eso es lo que menos me importa, porque aunque solo esté yo aquí, miraré al frente y diré: 

"Si, he vuelto... 

Y esta vez para quedarme."

Anituris.

Hola, anituris. 

Me dirijo a vosotros porque necesito deciros algunas cosas que llevaba mucho tiempo dentro de mí. Han pasado muchas cosas en el poco tiempo que os conozco y sé que he tenido algunos malentendidos con vosotros. Algunos han sido más recientes que otros, pero no quiero que esos malos recuerdos me empañen los buenos momentos, así que os escribo estas palabras.

Principalmente, hago esto porque estoy viendo que cada vez falta menos para que el curso se acabe y no quiero tener un mal recuerdo de vosotros, ya que sois la única clase que me ha tratado bien. Por eso escribo esto, para pedir perdón por todos los errores que he cometido durante estos dos años que han hecho que cada vez confiéis menos en mí. Quiero pensar que es injusto, pero la verdad es que tenéis la razón.

No soy una persona perfecta ni mucho menos. Soy débil, despistada, algo tonta, y muchas veces no me acuerdo de algo si no me lo recordáis. Soy muy reservada y apenas os cuento cosas de mí, pero la verdad es que no os las cuento porque muchas de ellas son cosas de las que aún me avergüenzo y/o me arrepiento. Pero, aunque parezca que no, confío muchísimo más en vosotros que en cualquier otra clase en la que he estado. Aunque admito que mi mayor  defecto es la timidez. No puedo intervenir en clase sin ponerme a temblar, no puedo hacer exposiciones sin que el corazón me vaya a mil por hora. Parece una tontería, y seguramente pensareis que estoy exagerando, pero todo esto es real.

A pesar de todos estos defectos, cada día estoy luchando por no dejarme vencer contra ellos. Cada vez intento ser más abierta y menos vergonzosa. Intento ser más responsable, no cagarla y ser más eficiente en trabajos en grupo, aunque sea una de las cosas que más nerviosa me ponen. Porque sé que cualquier error pequeño que tenga, pueda afectar a todo el grupo, y eso es algo que no me lo perdonaría jamás. No quiero perjudicaros de ninguna forma, pero por mucho que me empeñe siempre acabo haciéndolo. Por eso os pido perdón, por mis errores pasados, y por los futuros.

Gracias por haber leído hasta el final (los que hayan leído, claro). Espero de corazón que no haya sido un coñazo leer esto, porque realmente todas estas palabras me han salido de dentro. Y con esto no espero que me perdonéis nada, ni que me permitáis algunos errores, ni nada de eso. Solo intento deshacerme de un malestar que llevaba atormentándome semanas, incluso meses. 

No quiero odiaros ni que me odiéis.  Os quiero mucho, de verdad. 

P.

Libérate.

Si hay algo que siempre me destroza es el hecho de que no sé cómo ayudar a las personas que me importan cuando están sufriendo. Solo se suspirar y darles consejos inútiles. Incluso a veces empeoro las cosas. Pero, lo que aún no se es... ¿Qué hay que hacer cuando alguien está así? ¿Darle espacio o estar encima de ella para que vuelva a ser feliz? ¿Debería que dejar que llorara y se desahogara? ¿O tal vez debería evitar que derramara una sola lágrima más? me gustaría abrazar a esas personas, pero no puedo, porque están demasiado lejos. Lo único que puedo es sentir su dolor dentro de mí y sufrir por ello. Si, exacto, SUFRIR. Porque sufrir es lo único útil que se hacer ahora mismo

Libérate, es el único consejo que te voy a dar.

 Libérate de todo lo malo que hace que te pese el alma. Libérate de todo aquello que te haga llorar. Libérate de aquellas cosas que te quiten las ganas de vivir y de ser feliz. Libérate del sufrimiento y del dolor. Tal y como he dicho más arriba, yo no puedo ayudarte, y nadie puede. La única que puede hacerte feliz de nuevo eres tú misma. Tú eres la única que puede cambiar las nubes negras que te atosigan, solo tú puedes hacer que vuelva a salir el sol.  Tú eres la única que puede volver a ver las cosas bien.

Solo tú puedes liberarte. 

El peor sentimiento del mundo.

Dicen que el peor sentimiento del mundo es el ser ignorado. Intervenir en una conversación y que todo el mundo se calle para dar paso al silencio absoluto. Proponer cosas y que tus palabras caigan en el olvido. Comprometerte a hacer algo y que no te ayuden ni te faciliten las cosas. El estar con otras personas y que se olviden de tu existencia. El que crean que estas disponible siempre y no tienes ningun problema en tu vida. Estar sola en tu propia ciudad, vivir lejos de tus seres queridos y que no te tengan en cuenta por ello. 

 

No se dan cuenta de que existes, hasta el mismo momento en el que cometes un error. O tambien en el momento en el que le fallas a alguien cuando has estado miles de veces ayudandole a salir adelante. Las buenas acciones se olvidan... los errores no. Nadie escucha tus lágrimas si no eres importante, si no tienes presencia, si no te haces ver. Nadie se compadecerá de ti a pesar de que tu has estado haciendolo por ellos.
 


Pero lo mas importante de todo: No puedes ignorar a nadie, pero ellos a tí sí.