Vuelta a la vida.

Me he dado cuenta de que he dejado muchas cosas abandonadas... Entre ellas este blog.  Un año sin actualizar parece demasiado, ¿no?


Me he vuelto madura y he priorizado otras cosas como la universidad, en la cual este año finalizaré mi primer curso. Han habido cosas que han cambiado en mí: He dejado muchas cosas abandonadas en el proceso de adaptación a mi nueva vida, me he vuelto mas responsable, estudio mucho... Pero eso desgraciadamente me ha hecho olvidarme de algunas cosas que me hacían ser como soy...


Como este blog.


En ningún momento pretendí abandonar algo que me ayudó durante tanto tiempo... Que fue el sitio donde me expresé con libertad por primera vez hace ya 5 años. Parece mentira pero ha estado mucho tiempo conmigo: Ha vivido mi primera relación, ha vivido la ruptura de esta, ha vivido mis dudas en cuanto a quien era, y me ha servido en muchísimas ocasiones para darles mensajes a gente que lo estaba pasando mal. O, por el contrario, cuando yo lo pasaba mal y queria mandarles un mensaje a mis antiguos compañeros de clase... En todas esas ocasiones este blog estuvo ahí.

¿Es justo entonces que lo deje un año abandonado como lo he dejado?

NO

No es justo que me olvide de algo tan importante para mí solo porque las cosas cambiaron. Quiero seguir usando este blog para aliviar las penas y el sufrimiento de mi corazón, para así luego poder mirar al mundo con una sonrisa. 

Desconozco si la gente seguirá este blog o se habrá marchado (si es que alguna vez tuve seguidores). Pero eso es lo que menos me importa, porque aunque solo esté yo aquí, miraré al frente y diré: 

"Si, he vuelto... 

Y esta vez para quedarme."

Anituris.

Hola, anituris. 

Me dirijo a vosotros porque necesito deciros algunas cosas que llevaba mucho tiempo dentro de mí. Han pasado muchas cosas en el poco tiempo que os conozco y sé que he tenido algunos malentendidos con vosotros. Algunos han sido más recientes que otros, pero no quiero que esos malos recuerdos me empañen los buenos momentos, así que os escribo estas palabras.

Principalmente, hago esto porque estoy viendo que cada vez falta menos para que el curso se acabe y no quiero tener un mal recuerdo de vosotros, ya que sois la única clase que me ha tratado bien. Por eso escribo esto, para pedir perdón por todos los errores que he cometido durante estos dos años que han hecho que cada vez confiéis menos en mí. Quiero pensar que es injusto, pero la verdad es que tenéis la razón.

No soy una persona perfecta ni mucho menos. Soy débil, despistada, algo tonta, y muchas veces no me acuerdo de algo si no me lo recordáis. Soy muy reservada y apenas os cuento cosas de mí, pero la verdad es que no os las cuento porque muchas de ellas son cosas de las que aún me avergüenzo y/o me arrepiento. Pero, aunque parezca que no, confío muchísimo más en vosotros que en cualquier otra clase en la que he estado. Aunque admito que mi mayor  defecto es la timidez. No puedo intervenir en clase sin ponerme a temblar, no puedo hacer exposiciones sin que el corazón me vaya a mil por hora. Parece una tontería, y seguramente pensareis que estoy exagerando, pero todo esto es real.

A pesar de todos estos defectos, cada día estoy luchando por no dejarme vencer contra ellos. Cada vez intento ser más abierta y menos vergonzosa. Intento ser más responsable, no cagarla y ser más eficiente en trabajos en grupo, aunque sea una de las cosas que más nerviosa me ponen. Porque sé que cualquier error pequeño que tenga, pueda afectar a todo el grupo, y eso es algo que no me lo perdonaría jamás. No quiero perjudicaros de ninguna forma, pero por mucho que me empeñe siempre acabo haciéndolo. Por eso os pido perdón, por mis errores pasados, y por los futuros.

Gracias por haber leído hasta el final (los que hayan leído, claro). Espero de corazón que no haya sido un coñazo leer esto, porque realmente todas estas palabras me han salido de dentro. Y con esto no espero que me perdonéis nada, ni que me permitáis algunos errores, ni nada de eso. Solo intento deshacerme de un malestar que llevaba atormentándome semanas, incluso meses. 

No quiero odiaros ni que me odiéis.  Os quiero mucho, de verdad. 

P.

Libérate.

Si hay algo que siempre me destroza es el hecho de que no sé cómo ayudar a las personas que me importan cuando están sufriendo. Solo se suspirar y darles consejos inútiles. Incluso a veces empeoro las cosas. Pero, lo que aún no se es... ¿Qué hay que hacer cuando alguien está así? ¿Darle espacio o estar encima de ella para que vuelva a ser feliz? ¿Debería que dejar que llorara y se desahogara? ¿O tal vez debería evitar que derramara una sola lágrima más? me gustaría abrazar a esas personas, pero no puedo, porque están demasiado lejos. Lo único que puedo es sentir su dolor dentro de mí y sufrir por ello. Si, exacto, SUFRIR. Porque sufrir es lo único útil que se hacer ahora mismo

Libérate, es el único consejo que te voy a dar.

 Libérate de todo lo malo que hace que te pese el alma. Libérate de todo aquello que te haga llorar. Libérate de aquellas cosas que te quiten las ganas de vivir y de ser feliz. Libérate del sufrimiento y del dolor. Tal y como he dicho más arriba, yo no puedo ayudarte, y nadie puede. La única que puede hacerte feliz de nuevo eres tú misma. Tú eres la única que puede cambiar las nubes negras que te atosigan, solo tú puedes hacer que vuelva a salir el sol.  Tú eres la única que puede volver a ver las cosas bien.

Solo tú puedes liberarte. 

El peor sentimiento del mundo.

Dicen que el peor sentimiento del mundo es el ser ignorado. Intervenir en una conversación y que todo el mundo se calle para dar paso al silencio absoluto. Proponer cosas y que tus palabras caigan en el olvido. Comprometerte a hacer algo y que no te ayuden ni te faciliten las cosas. El estar con otras personas y que se olviden de tu existencia. El que crean que estas disponible siempre y no tienes ningun problema en tu vida. Estar sola en tu propia ciudad, vivir lejos de tus seres queridos y que no te tengan en cuenta por ello. 

 

No se dan cuenta de que existes, hasta el mismo momento en el que cometes un error. O tambien en el momento en el que le fallas a alguien cuando has estado miles de veces ayudandole a salir adelante. Las buenas acciones se olvidan... los errores no. Nadie escucha tus lágrimas si no eres importante, si no tienes presencia, si no te haces ver. Nadie se compadecerá de ti a pesar de que tu has estado haciendolo por ellos.
 


Pero lo mas importante de todo: No puedes ignorar a nadie, pero ellos a tí sí.

Algun dia tenia que pasar...

Algún día tenía que pasar... solo que yo no era consciente de ello. Estaba tan convencida que no iba a suceder nada... que al final ha sucedido. 

Intentaba disimularlo, maquillarlo de alguna forma... pero seguía ahí. Tenía esperanzas de poder arreglarlo, que todo volviera a ser lo que era antes... pero eran falsas esperanzas. El problema seguía estando ahí, creciendo y creciendo... y  ahora ya no hay nada. 

Nada. Eso es lo que tengo ahora mismo. Nada que me haga sonreír como hace 2 años, 5 meses y 3 días atrás... (Si, exacto, los he contado). Nada que me haga quedarme despierta hasta tarde. Nada que me haga fantasear con un futuro perfecto....

Nada de nada.

Ya no hay problema... pero tampoco hay felicidad.